Отправлено: 12.01.08 00:22. Заголовок: Анекдоты про альпинистов и туристов

 Отправлено: 12.01.08 00:23. Заголовок: *** Альпинист упал в..

***
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще лечу!

***
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на
камне.
Альпинист спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло.
- А как это?
- Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...

***
Лезет альпинист на гору.
Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер-
шине мужичок малюсенький (ММ) сидит.
А: - Ты кто?
ММ: - А я, милый, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничего тебе не
будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.

***

 Отправлено: 12.01.08 00:27. Заголовок: *** Идет по лесу ту..

***

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними
происходит следующий диалог.
Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - 'завтрак туриста'.

***

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!

***

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

***

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах,
кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса...
(Л) Ой ворона!Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) Умгум...
(Л) Ойворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) Умгум...
(Л) Ой ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) Умгум...
(Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят,что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
(В)Фигня-я-я-я!

Сыр выпал и повис на страховке...

***

 Отправлено: 12.01.08 00:29. Заголовок: *** Летит вниз чело..

***

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...

***

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут
пропавших альпинистов. Тем и живут.

***

Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень

***

 Отправлено: 12.01.08 22:43. Заголовок: Проводник: - Взгляни..

Проводник:
- Взгляните на эту заснеженную горную вершину. Не правда ли, она красива?
- Да, очень. Наверное, с ней связаны какие-нибудь легенды?
- Конечно. Например, сто лет назад на эту вершину поднялись прекрасная девушка и гордый юноша. Ушли - и больше сюда не вернулись.
- Неужели сорвались в пропасть?
- Зачем в пропасть? Просто спустились с другой стороны...

***

Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

***

Мужчина рассказывает своему приятелю:
- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.
Приятель:
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
Я - нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето.

***

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

***

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

***

(немного "не в тему", но мне как-то очень близко=( )
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!

***

Разговаривают два медведя в Архызе:
- Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют, музыка на весь посёлок...
- И сотовый телефон потом в животе звонит...

***

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

***

 Отправлено: 09.02.08 23:15. Заголовок: с сайта mountain.ru

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

***

Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки,веревку со всем, что к ней полагаеться, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

***

Из альплагерного...
"Обязуюсь пропускать впереди себя по тропе: быков, коров, инструкторов и другой крупный рогатый скот...."

***

- Упал со скалы? И что болит?
- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!...
- Все ясно: палец ушибли!...

***

- Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?
- Даже на рояле играть!
- Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл на рояле.

***

Кто о чем думает, глядя на горы.
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..."

***

Ползёт спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это узкий лаз в пещере). Встречает второго, который ползёт ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...

***

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.

***

Один турист рассказывал после возвращению из горного похода:
Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка
какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь
встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду...

***

- Представьте: группа спускается по перилам. Веревка рвется, и один из участников срывается. Ваши действия?
- Вначале кричу вниз: "Камень!" А затем вверх: "Веревка свободна!"

***

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон… Пошел вон… А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!

***

На острой высокой вершине сидят два орла… Старые такие, матёрые… Сидят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают… Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели...
Второй:
- Да,.... Вот и лето пришло...

 Отправлено: 25.05.09 21:51. Заголовок: Лезет скалолаз по оч..

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает.
Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- Как достичь совершенства, - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.

 Отправлено: 13.07.09 21:17. Заголовок: Основное правило тур..

Основное правило туриста:

1) брать больше еды и меньше народу.
2) Выбери рюкзак по силе, кабы не пришлось тебя c рюкзаком тащить твоему товарищу.
3) Беря в поход топор, проверь надежность обуха, в противном случае может пострадать глаз.
4) Пиля дерево и обнаружив, что оно не пилится, проверь, снял ли ты чехол c пилы.
5) Собираясь разжечь костер из собраного хвороста, Убедись, не зарылся ли в него твой товарищ.
6) Заваривая чай полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны.
7) Большому куску из соседней тарелки рот радуется.
Заползая в набитую палатку и не найдя там своего спальника, проверь твоя ли она.
9) Будя товарища, спрси сначала, хочет ли он этого.


Теория рюкзаков.

• Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
• Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше чем влезает в рюкзак.
• Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.

• Парадоксы пространства.

• Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.
• Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу. Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах.

• Закон стоянок.

• Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
• Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Закон безопасности.

• Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе и обратно пропорциональна количеству преферансистов.
• Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

• Правила ветра.

• Ветер всегда дует в лицо (в морду).
• Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило.
• Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.

• В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам вообще не нужны.
• Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества оставшихся продуктов:
- если их мало - магазины уже закроются;
- если их много - камера хранения закрыта на обед;

• Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
• Все что только может намокнуть - будет мокрым.
• Намокнет также все то, что принципиально не может намокнуть.
• Если вы обнаружили у себя вещь, которая не намокла, то :
• - вы ее забыли дома;

• Время разглядывания порога прямо пропорционально времени, проведенному в бочке.
• Если эскимосский переворот удался, это значит:
• - сразу последует второй оверкиль.
• - вы оказались в неловком положении, когда при подьеме вы утопили своего напарника, ударив его веслом по башке.

 Отправлено: 28.12.10 11:55. Заголовок: Заходит в магазин уд..

Заходит в магазин удрученный мужчина , и спрашивает:
- Дайте пожалуйста веревку и мыло.
-Продавщица (ехидно) : Что вешаться пошел?
- Да , нет , искупаюсь и в горы.